今日报丨幽默笑话：为什么我们不能天天见面？

1、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？”小刘答：“我想还是下月3号吧。”女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？”小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”

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2、女：“我游泳游的非常不错吧。”男：“你怎么知道？”女：“我发现你怎么像块木头。”

3、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后朋友又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

4、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

5、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。

6、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。

7、女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？” 女士说：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”

8、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初-夜还在吧？不在！你的贞-操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！

9、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用；《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用；《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用；倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在!

10、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电

1、我一哥们，不知道上辈子做了多少善事，才遇到现在的女朋友，上大学那会被不少人羡慕。可婚后她一改往日淑女的形象，整日浓妆艳抹，哥们实在看不下去，就把小虫子放到她每天用的粉底液里面。没多久小虫子就死了，哥们告诉老婆：这就是化妆品的危害！他老婆看了大喊道：哇，谢谢你啊亲爱的，我今天才知道粉底液还能除螨虫！

2、一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说:“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神:“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟:“哦，对不起。。黑屏了”。。。。。

3、下班路过厂区门口，发现有辆车被开了一个罚单，我顺手就拿走了，我想，车主上班都累了一天了，下班看到罚单肯定气死。第二天，那辆车又停在那里被开了罚单，我怕车主心里难受，又把罚单给他拿了。就这样，我连续拿了一个周，我觉得那人真可怜，如果行的话，我坚持一个月，我不想他受到伤害。

4、小舅子的老婆在电子厂受工伤，失去了女性最重要的一种能力。最后老板赔了200多万，小舅子立马成了土豪，买了一辆奥迪A7。那天小舅子在路上飙车，最后发生了碰撞，被送到了医院抢救。大夫：告诉你一个好消息和一个坏消息。小舅子：先说坏的吧！大夫：你的双腿需要截肢。小舅子：没关系，好消息是什么？大夫：我们主任想买你脚上这双AJ12。

5、儿孙乘高铁去！在进站的时候，我儿媳端着奶茶经过安全检查。主管安全保卫的小妹妹对我媳妇说：喝一口奶茶。儿媳看着她！竟然将奶茶吸管放在小妹妹的嘴上说：一小口啊！禁止大量饮酒！显然我看到了！安全保卫妹妹嘴角抽动…

6、和一个已婚哥们去商场，正好有人在求婚，单膝跪地手拿戒指。这时，我说：多浪漫的一幕啊！但我朋友回答说：浪漫的屁。结婚前，男人单膝跪在女人面前。结婚后，男人必.须双膝跪在女人面前。听了之后，我问我的朋友：单膝跪和双膝跪有什么区别吗？我的朋友说：当然有区别。一个人单膝跪地就是求爱，双膝跪地就是求饶！

7、记得我上大学那会，寝室的兄弟也是来自于五湖四海，有一个哥们是陕西的....陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……

8、刚结婚不久，老婆和同学去聚会了，我回我妈家吃饭。正吃一半时，来电话了：喂，孩子呀，我是你爸……我一听大怒：孙子!你骗谁呢？我爸就在我面前吃饭呢。怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：会不会是你老丈人……？

9、老哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把？”小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

10、没想到，我闺蜜的男友是个十恶不赦不折不扣的大渣男。这天闺蜜被男友甩了，我去安慰她，作为好姐妹的我关心地问：他凭什么不要你？她一直在哭：他说不能坏了他们那里的风俗。我感到不解了：什么风俗竟然让他做出这样的决定？闺蜜：他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。

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12、我不删你好友不拖你进黑名单不取消关注也不删你电话我要做的就是不愠不火不冷不热不悲不喜我要你看着我的一切我所有的动态都与你无关却又在你身边不吵不闹

13、一前同事买了一辆宝马M8，自己明明有钱，我就催他还钱。电话接通后，是他家宝宝接的电话！宝宝：叔叔，你好！我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？宝宝：我爸妈不在家。我：那你看看你身后是不是有个灰太狼。宝宝：没有，我身后是爸爸。

14、一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：""你爸爸在找什么呢？""小真疑惑地说：""不知道，可能在找你，也可能在找奶奶.""妈妈不解~小真接着说：""因为他一边找一边说奶奶的，真不好找.""

15、快过年了，几个新毕业的实习生在宿舍里说着给领导拜年的事，都发憷，不敢去。大家说谁敢去，谁是英雄！快过年了，几个共事十几年的老同事在饭店里聚会，说起给领导拜年的事，都说不知送点什么。酒酣处大家说，谁敢不去，谁是英雄！

1、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦地说：“你瞅啥？”男的回到：“我觉得你很面熟，很像我前女友。”那个女孩没好气地说：什么像，我就是……"

2、某次，一女生穿露脐装上学，被叫到办公室，一群老师批评她，她愣是面不改色心不跳。最后政教处主任说：“就你还穿露脐装！你看你肚脐眼儿那么脏，里面全是灰！”那女生立马哭了，从此再也没穿过……

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4、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

5、某日，爸爸在家无聊，就坐在花园里吹笛子消遣时光。这时他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你的直叫痒，你没听到它痒得一直叫吗？你就放了它吧！”爸爸问道：“儿子，你说什么呢？”儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

6、某日到一理发店剪头，因为还要等几位客人，我便拿起一本杂志看了起来。结果发现他们书架上基本都是空布小说。便好奇的问道：“你们很喜欢空布小说吗？？”店员解释道：“这些书是给客人看的，当他们看书的时候大多都会毛发竖立，这样也方便剪头！！”

7、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

8、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。考生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”考生把裤腿一掀，说：“你猜啊，你猜啊！”

9、母亲大人一直是个任性的人，做了那么多年的饭，不管咸淡熟没熟，我和弟弟一直不敢有任何意见。一说话就立马拿着菜刀冲我俩吼：你们自己做啊老娘不伺候了。有次吃晚饭，父亲大人吃了一口，说咸了啊，我跟弟弟都惊恐的看着他，感觉一场腥风血雨就要来了。没想到母亲大人跟做错事的孩子一样，委屈的说：是么？我没放多少盐啊…

10、拿着娃80分的试卷采访她:“咋退步那么多呢？你同桌上次没你考的好呢，这次比你多考了十几分！”娃连嗝都没打:“我从来没在你跟前夸过别人家的妈妈年轻温柔漂亮又有钱吧。”

11、那年妹妹结婚，我连女朋友都没有!送亲那天，我一眼看上妹妹的小姑子了。哀求妹妹帮忙牵牵线,妹妹瞪了我一眼:“哥你别逗了!你要和她成了,我和她到底谁是谁大嫂?”

12、那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚了就卖给你了！谁知店主对我说：“兄弟，这妹子是你媳妇吗？你以后可千万给她掌钱啊！”

13、那天小青年约上富二代好友看午夜电影，还选了空布片，看完步行回家。途经一家旧医院，小青年想吓一下富二代，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？富二代立刻紧张起来：难道我奶奶说的是真的？他这一说，小青年倒是有点害怕：你奶奶说什么啦？富二代：狗能看到人类看不到的东西！

14、那天早上送小儿子去上学，迎面一妇女牵着一个小女孩的手，气势汹汹地“杀”到了面前，指着小女孩脖子的几道伤痕对我大吼到：“你是怎么教孩子的，瞧你儿子把我家闺女挠得？”我看了下不争气的儿子，愤怒地扬起了颤抖的巴掌，儿子见状慌了，大呼到：“妈妈慢着！”然后把裤子一脱，屁股上几个血红的牙齿印映入众人眼帘。1

15、那一夜，我因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打得昏迷不醒”

1、老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”“我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你丫最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局…”“……”

2、早上包着老公睡得正香，突然闺蜜给我打来电话。接起电话，就听到闺蜜哭着说：陪伴了我6年的藏獒误食百草枯死了，我一只把它当成家人，我好伤心啊，你能不能过来陪陪我。我：现在就过去，你节哀顺变，我会陪着你的。闺蜜哭泣着说道：谢谢你，有你真好，来的路上买一包狗肉火锅底料。

3、『你不吃青菜但你希望你女儿吃，那你要怎么教育她？』「妈妈是大人了，大人不用吃青菜，因为从小孩变成大人的过程中，妈妈已经吃过了」『那你女儿问你「那为什么其他大人都有在吃青菜」你要怎么回答？』「那些大人都是长不大的小孩」

4、晚上和老公出门逛街。吃了一碗粉又去吃宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完粉满足的问老公：“老公，我是吃货吗”老公说“不，你怎么可能是吃货呢，你只能叫饭桶！”

5、元旦放假，昨晚陪岳父去看他战友！他战友的小儿今年高三，在客厅复习功课！！……看着他冥思苦想的样子，我岳父可能为了显摆:崇军，有什么不懂的问你姐夫（说我），他老牌大学生！！……我拿过来一看，完了:微积分，在校时都勉为其难，现在是丈二和尚……做声不得！！……大爷（崇军的爷爷）看我半天不语，咳咳:马是皮面光，肚内一包糠……老军人就是耿直！……这里就只我小西装外套了件风衣！！

6、办公室区域不让抽烟，发小烟瘾犯了点了根烟，蹲在楼梯通风口抽。恰巧人事部一美女回来，看见发小在抽烟，美女怒气冲冲的说：“抽，抽，抽，迟早抽死你！”发小缓缓吐出一个烟圈，说：“之所以抽烟，只是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”美女微微一笑：“你讨厌！”就走了。第二天，贴出发小罚款200的公告，美女说：“没看出来吗？我就是那个帮你戒烟的人，奏效吧！”

7、寒冷的冬夜，鹅毛大雪。男孩和女孩想罗曼蒂克一下，就沿着大街在路灯下踩雪，看着挺唯美。女孩：有点冷…（一脸小期待）男孩：出门的时候让你穿厚点你不听话…（裹了裹外套）女孩：以前的男朋友在我说冷的时候都会把外套脱下来给我穿，还叫我小宝贝…（一丝愠怒）男孩：就是……冻死的那个？……（裹了裹外套）

8、老妈前几天来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常干嘛都在一起吗？我说是的。然后老妈就叫我单独租房，说如果钱不够，她出。我愣了一下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。老妈说：你天天跟这么帅的男的一起，别说有女生能看上你了，看你的都不会有!

9、刘禅对姜维说：“伯约啊，你觉得我这辈子要想超越我爹还有戏么？”姜维说：“先皇虽半生坎坷，但心大志坚脸皮厚，所以才能开创出这三足鼎立的局面。你要真想超过他，就得励精图治，争取把哪个国家给灭了，至少要把三国变成两国。”刘禅看看东边，再看看北边，一咬牙一跺脚，就把蜀国给灭了！

10、某大学毕业典礼中，一个学生打出了一条标语“为了我快乐的大学时光，谢谢你，建筑学院”。有人认出了他：“这是什么？我记得当初建筑学院分数太高，你根本没考进去！”“确切地说，那就是我感谢它的原因。”

11、某妹纸将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在”，于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事哦，你的初吻还在吗？不在！那你的初夜还在吗？不在！那你的贞cao还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在......

12、经常去一家超市买东西，那家超市的收银员是个漂亮的妹子。今天中午又去买东西，结账时，发现她穿着吊带裙，顺口夸了一句：今天穿得好靓丽呀。妹子：你的发型也好帅气哦。哇呜～昨天刚剪的头发，她有注意到！哇呜～难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：老婆午饭吃什么？

13、女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕，但你让她逛街一整天她会若无其事。你让她洗碗她会冻哭，但你让她不穿秋裤她却屁事没有。你让她晚饭多吃几口她会撑爆，但你让她吃零食她能绝不停歇。

14、老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：老王!八犊子，你瞎啊！这老大爷满怀深意的看看司机，默默就躺下了！

15、昨晚老婆起夜，忽听我手机响了，她顿时起疑心：大半夜谁电话？会不会有什么不可告人的秘密，于是老婆接听了这个电话。一个男子磁性嗓音响起：你好，你是老九吗？老婆随口答了一句：是！男子：老九，终于找到你了，我是你初恋小王，你还记得我吗？我老婆生孩子难产，需要3000块手术费，你能帮我吗？老婆已对我冰释前嫌，她故意大声说：俺家老九可是正经人，不会有你这样的初恋，你先把男女分清楚，再来骗人吧。

1、明天有好戏看了啊！明天湖人对阵马赛克队，双MVP对阵双状元，威少还是发挥在雷霆的实力，湖人也怕啊！更何况哈登大胡子不是吹的，多来几个后撤步三分，詹姆斯怕也挡不住啊，詹姆斯36啦，不知道体力还跟得上不？劲爆威少加大胡子加戈登、塔克，这场对决值得期待！我赌第一场马赛克赢，立贴为证！

2、某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！老师批曰：太感动了，准假！

3、某次去看电影，刚好超市自制品牌薯片打折，于是买了一袋，人家那种知名薯片都是几十克一袋，我这袋自制品牌是两斤装，那天电影演的是什么我已经记不住了，只记得我出影院被人按在地上打了一顿，打我的人还骂骂咧咧地说着：“卧槽！人家看电影吃薯片，吵一下就算了！你这家伙，整场电影放到结尾字幕时都还在嘎嘣嘎嘣的吃！”

4、某地地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

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6、某方丈将死之时，他把唯一的弟子叫到身旁叮嘱道：“孩子，这些年以来，师父一直偷偷收藏着一张存折，就在大衣柜下面的第二个抽屉的一本佛经里夹着，那是师父留给你最后的礼物。“

7、某军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来！上衣口袋没扣上该怎么办？”受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”“很好，那还不快动手？”“是，长官！”士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上了。

8、某君吃完饭结账，一共208块，某君说：“老板，抹个零呗。”谁知道老板呵呵一笑：“别以为我不懂！抹个0不行，抹个8还是可以的！”于是某君掏出20块钱给他了！拔腿就跑！

9、某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

10、某男每天施舍街口一乞丐5元钱，从不间断。婚后，就改为每天2元。生子后，又改为给1元。终于有一天乞丐问他：先生，为什么你给的钱越来越少了？他答：独身时没压力，故给你5元；后有妻有子，生活负担重，只能给你1元了。乞丐听后大火：你这人太不厚道！再有压力也不能拿我的钱去养你的家人！

11、某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。只见一头象是骷髅，女便查看。签名是：我们以后会成为朋友的。于是加，通过，聊。女，你好，男，你好。女，多远，男，100米，女抬头一看除了坟，也没住家啊，问，你是？男，你对象正给我扫院子呢。于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊、、

12、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？”她没有回答。于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“喂，现在你能听见吗？”这时，他听到太太回答：“听见了，这是我第三次回答了！”

13、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁眼儿鸟！

14、某人喜中彩票500万，领完钱，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”他说先还买彩票的银行贷款。记者又问：“那剩下的呢？”他说：“以后有钱再还…”

15、某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，弟弟这么贱怎么找得到女朋友？

一、邻座的女同事突然问我:你是不是放屁了？我:厉害了！一秒前我才放屁，你就闻到啦？你是秒闻呀！然后她就拿杂志打我，一边打还一边说:我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！

二、临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”我。。。

三、六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？小侄子立马提高了分贝反驳：电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽。。

四、楼下新开了家早餐店！和老板聊天时！他感慨道：现在生意难做啊我接过话茬说：是啊！你看这附近！我常去的那家理发店！倒闭了！我常吃的的烧鸭店倒闭了！就连我经常买烟的便利店也倒闭了！但你这蒸米粉的味道挺好！我一定常来帮衬！老板脸都白了！赶紧谦虚的说：不瞒你说！我都是瞎糊弄！对门那家味道是真的好！你可以去试试！

五、妈妈一大早打电话来说:“闺女，咱家板栗熟了，快点过来吃”我心里暖暖的，满满的感动，亲妈啊！有点吃的都忘不了我，赶紧放下活，匆匆忙忙的去了……一到家门口，家人们看到我可开心了，尤其是姐姐，一把拉我到后院，指着板栗树说:“快点，你负责上树，把那些板栗都打下来，大家等着吃呢！”

六、麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事…”我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事…”

七、每逢考试必有大瓜，各位同学们！就算热点话题爆了，咱们也要雷打不动的继续复习！坚持最后几天！千万不要在这个节骨眼有厌学心态！考研加油，大家冲呀！

八、每年高考最令人关注的莫过于第一个走出考场的人记者：作文的题目是啥？考生：题目啊，题目自拟！记者：有什么要求？考生：要求啊，要求就是写够800字！记者：你写的怎么样？考生：我写够了！

九、美女上司叫我去办公室，说：“鉴于你工作认真，我决定给你升职加薪，以后副总的位置就是你的了！”我说：“我都不想干了，公司离家太远了！”她说：“没事，公司可以给你在附近安排一套公寓。”我说：“我还得回家看我家人！”她说：“这样，给你交通补助怎么样？”我的内心想法是公司给配个车，她似乎也洞悉了我的想法。说真的，如果不是被闹铃吵醒，奥迪A8肯定到手了。

十、门口街上路过一个结婚车队！一家三口出门观看，同时惊呼：‘’哇塞！‘’但是，却各有各的看法！女人赞叹道：“看人家这车队，真高档，真气派！”。四岁的女儿说：“妈妈，妈妈，你看气球好漂亮呀！”。男主人说：“新娘子真是太美了！”结果，媳妇怒道：“滚回去做饭去！”

十一、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去…不合适……

十二、面试官：“你来应聘生产经理，以前有过相关经验吗？”楼主：“没有工作经验，刚刚从看守所出来！”面试官：“哦？！犯啥事进去的？”楼主：“那年，我去应聘，当场被拒绝，捅了面试官一刀！”面试官：“你真幽默！恭喜你，你被录取了！”幸福来的好突然啊！

十三、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

十四、某“铁公鸡”冲进一家“日用百货”，一刀捅进矮个店主的肚子里。“叫你卖假药！我老婆还是怀孕！害得我又得去医院花一大笔钱！”老板临终前拼命挤出一句话“药绝对是真的，只是你有吃药……但是可能其他男的没吃！”便死不瞑目……

十五、某二货，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！

1、没想到曾经追我整整四年的老公是个绝世大渣男，经常家暴。最终我们还是离婚了，在离婚时碰见前男友也在闹离婚。然后办理完离婚手续以后，我和前夫大路朝天各走一边了，我就直接去跟前男友寒暄了几句。突然发现我们彼此还是挺合适的。然后拉着手就去办了结婚证……

2、每天都会习惯的问儿子，今天学校有什么事啊?儿子说:“刚来的女老师好笨哦！居然连拼音都不会，居然在没人的时候，和校长偷偷的在办公室学拼音aoe我学前班就会了。校长还假装很了不起的样子，老师a一下校长en一下，老师o一下，校长en一下，老师e一下，校长en一下。最后老师不耐烦了，aaaaaa没想到校长很调皮，enenenenenen!……

3、妹妹十八岁生日时，老爸送了妹妹一辆奥迪a6。妹妹为了早日开车去兜风，就去学习驾照。练习科目二，在下坡的时候，妹妹突然加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练在旁边大喊：刹车，快用脚刹！妹妹立刻打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔瑰的步伐！拖行了足足五十多米才停下来了！教练当时就呆住了，从口袋里拿了十块钱让妹妹去给他买中华压压惊。当时妹妹就很郁闷，怎么还人有拿牙膏来压惊的？真是奇怪。

4、妹子苦逼小会计一枚。今天有事找管片的税官,人家刚换的领导,妹子也不认识阿。捏着老板写的电话名字在门口看了一眼大声问道：“请问砰科长在吗？”只见一大哥脸一沉：“我就是.”待回去才知道人家是叫石平…我的个小心脏阿!!!

5、迷迷糊糊之中，感觉有人压在我的身上，抚抚摸着我的脸孔，我费了好大劲，睁开眼睛，当场就被吓傻了，在窗户上看到一个黑色的人影，脸被一头长发遮住晃来晃去…………猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！

6、明年过年的时候一定要记住：如果要上厕所的话，注意看又没有一群熊孩子从里面跑出来，有的话等十几秒在进！不然要倒霉！别问我怎么知道了，不说了，换衣服去！

7、某二货，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！

8、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

9、某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！-

10、某天晚上接到前任的电话：我怀孕了，孩子是你的！我一听怒了：扯蛋！我们都2年多没见面了！这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！然后，电话挂了。

11、拿了老爹珍藏的五粮液，跟着女友回家见父母。到了以后，我就想着如何谈好未来丈母娘。看到未来丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！没想到，未来丈母娘听了直接铲子一放：那行，你来吧！从此以后，我就走上了每次回娘家都是我做饭的不归路！

12、那年，我喜欢上了同班的她，可一直不敢说，有一次上体育课她把脚崴了，我也借故给老师说肚子疼便和她在操场上聊天。我们聊各自喜欢什么，我说我喜欢绿色喜欢喝绿茶，她说她也喜欢绿色喜欢喝绿茶。我说我喜欢夏天，她说她也喜欢夏天，我说我喜欢你，她停顿了一下羞赧地说，我也喜欢你……

13、那年让我表哥载我去客运站。我表哥说车被我嫂子撞了还没去修，我说没事，能动就好。我表哥戴了个口哨在脖子上：“喇叭坏了！”他又拿了面小镜子给我：“右边观后镜撞断了，你帮我举着这个！”那次，我在求生欲望的驱使下，拖着行李箱走着去客运站的...

14、那时，在一个电子厂打工，喜欢同一条流水线上一个女孩子，她很漂亮，平时关系也算不错。有一天，我实在忍不住，上班时间，写了一张纸条，上面写着‘我喜欢你，做我女朋友好不好？’拿给她看：“瞧，我写的字怎么样？”

15、那天帮寝室的人答到。老师点了我们寝室的每个人，我分别用了普通话，山东话，四川话，广东话答了，正在暗暗自喜，佩服自己到五体投地的时候，老师一巴掌打了过来～～“你当我眼瞎啊！整个教室就，你一个人。

1、两年前，前女友结婚给我发了邀请函，赴约的时候发现她的前男友凑了两大桌。在婚礼上看得出来新娘略显肚子，新郎很大度热情，不停携亲友来敬酒。菜没上齐，就把我们几个灌趴桌子上了，我假装也醉趴下了，眯眼看见新郎居然拍一张照片，拔一个人的头发。我正紧张，他居然放过了我......昨天，一个陌生人加了我微信问我：兄弟，我是某某老公，你的头发是天然卷还是电的？这话问得，我该怎么回答呢？[祈祷]点个赞，支持一下

2、每次媳妇上厕所都拿着手机，我就一直在外面跟她念叨：“媳妇呀，上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的!”媳妇就说：“哪有那么严重?咋会影响咱俩感情?”我一脸无辜了：“媳妇，你拿的我手机，怎么这么不讲理呢?”

3、每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你。亲爱的床。

4、某二货，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞cao还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！

5、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆”

6、年前，有次跟女友聊天吵架了，我声情并茂的骂了她一顿，人家直接把聊天内容截图保存了。这不，两个月不能出门，她只要心情不好，想吃零食就把保存的截图看一遍。然后，她就狠狠的揍我一顿！！！

7、女友是山区的，刚进我们厂时，素颜朝天，穿着也是很朴素。谈恋爱时，我有点嫌弃她土，不会打扮也就算了，人也太老实，连情话都不会说。我帮她买衣服，买化妆品，让她学着电视里化妆，打扮。还教她怎么说情话，怎么和人相处。后来，她老厉害啦，每天打扮得漂漂亮亮，和各色人都相处得来。再后来，她成了我前女友。

8、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高的往上看。没想到，一个月之后神奇的事情发生了。我有抬头纹了。

9、朋友要去相亲，问我意见，怎么才能讨女孩喜欢。我给他说，一定要表现的有爱心，女孩就喜欢阳光男孩。于是朋友把他家猫的情况发给对方女孩一看，结果没见面就黄了！他一直追问我为什么？我……

10、破产后失魂落魄的走在马路上，被一辆迈巴赫撞成了植物人。后来前妻拿着车主赔偿的500万和别人私奔了。而初恋得知我的情况之后，不顾家人反对照顾我三年，最后把我唤醒。醒来后，初恋深情的问：亲爱的，假如今天是世界末日，你会选择跟我在一起吗？我：会的。初恋：是吗？为什么呢？我：因为没时间再另外找一个了。

11、去老板家吃饭，看到老板书房里放了很好看的花，我直拍马屁夸了老板品味好。走的时候老没想到老板无论都要送我一盆，我盛情难却收下了。一回到家男朋友看着我包着的兰花问：哪来的？我说：老板送的。男朋友立马黑了脸：老板？你俩什么关系？人家为什么送套房子首付给你？我瞬间慌了，我哪知道兰花这么值钱，要是知道我也不敢收，没想到老板能这么大手笔。

12、去医院陪老婆，发现护士是我前妻，她以护士的身份嘱咐我：家属在家一定要注意通风换气，袜子呢一天一洗，你老婆现在这种情况非常严重，长期被臭袜子熏的，还有注意厨房…卫生间…最后可恶的是她把什么都说出来了，老婆大眼一瞪：你两有情况。

13、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。这句话是多么的现实。会做的不如会说的。真情可贵，用心陪醉，虚伪面对，从容领会，我就是永远都学不会。

14、若只是喜欢，何必夸张成爱。若只是多心，何苦虚张成情。若只是微凉，何必虚夸成殇。若只是微苦，何必虚说成殇。若只是多情，何苦句句是恋。若只是心痛，何必说成心碎。若只是神伤，何必虚说成怨。——张爱玲

15、上大学的时候我们一个舍友找了个女朋友，于是他慷慨的请了我们吃了一顿大餐。毕业后我们一直没联系，也不知道他现在具体情况咋样。昨天舅妈给我介绍了一个相亲对象，要我今天去见面。等我到了约好的地方，见面后才发现女方居然就是那个舍友的女朋友。我顿时有点尴尬，不知道该不该聊下去。结果她居然说以前喜欢的其实是我，为了接近我才做舍友女朋友的。我也不知道该不该相信，这个亲到底该不该相啊？

hr这人怕是有大病[捂脸]

论tb客服能有多糊弄[吃瓜群众]

qq自动回复在线社死[狗头]

有人说，最怕微信中长期不联系的人冷不丁发来一条信息说，在吗？然后半天无下文。

说实在，我看到这样信息往往心里也打鼓。这种长期存在于通讯录名单中又极少联系的人，大多是说远不远、说近不近，平时极少交集与往来的熟人或远亲、同学或朋友。他们突然问，在吗？一旦说在了，随之而来基本上无好事，借钱？随礼？求助？而且拒绝与不拒绝都很尴尬，或有被道德绑架的感觉，或有抹不开面子的无奈，总之一肚子不高兴还得礼貌的回应。

估计大多数人都有同样感受。有事就说事，你管人家在不在？不厚道地说一句，只有看到你说的是啥事，才能决定我在与不在。

建议微信也像QQ那样可以设置自动回复。如果对方发出信息：在吗？我这边就自动回复：借钱、随礼不在，其它可以在！

只要你不尴尬，尴尬的就是别人，一定不是我。哈哈哈！

那人刚看完电影回家。当他经过一片小树林时，他只是紧张地听着他学习电影中主人公的台词，并大声喊道：“不要再躲了。我已经找到你了！”声音一落，几个拿着刀的强盗真的从树林里出来了，然后那个人就在现场撒尿。

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当我昨天向女神忏悔时，我说：“凤凤，只要你对我哥哥好，我哥哥就可以为你做牛马。牛和马只吃草是很经济的。你每天都给我草，让我去哪里就去哪里。”然后，她真的答应了，很开心

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和我丈夫吵架。我们晚上睡一个头。我不知道为什么。我们总是放屁。当我们把它放在第四个，我丈夫的声音从床的另一端传来。不用麻烦了。即使我抽烟，我也不来。

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今天是假日。我表哥没事，所以他去捅蜂窝。整张脸都被黄蜂螫了一下，掉进了沟里。整个身体很脏。哭着跑回家！哭了太久之后，他的声音变得沙哑。当她到家时，她母亲没有认出他来。他妈妈问我，“这是谁？”我说，“也许是个乞丐！”不，乞丐太胖了？”突然，哭声越来越大，无法停止

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将QQ的自动回复改为“那么？”结果，整个下午QQ都在和我的一个同学聊天。

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我在理发店工作。今天，我听到一位长者说，隔壁理发店的一位理发师在给一位女客人做头发时烫伤了她的脸。后来经过协商,他娶了她,娶了她

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隔壁的邻居是女性，喜欢喷浓烈的香水。每次她路过我的门，等电梯，香水就会从门飘到客厅，每天直接飘到卧室和卫生间。那天，我在厕所里泡啤酒。当我闻到浓烈的香水味时，我抬起头问妈妈：“空气清新剂刚刚过去了吗？”我母亲笑得晕倒了。

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想想初中时的一件事，切。有一次在音乐课上，老师在黑板上写乐谱。一位同学坐在后面，低声说：“注意，注意，注意，我要放屁了。”。老师只是写了下来，转过身说：“我准备好了，你放好了。”老师的耳朵真的很好！

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我心烦意乱地说：这个社会能给我的唯一机会和希望就是在彩票站！下面的坏朋友回答：真的很不一样。人们可以买复式公寓，但你买不起！

————————#情感##冷笑话#

1.一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?

2. 闺蜜是个大美人，刚和我视频聊了两个多小时，老公问我聊得啥。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起这两个孩子。不离婚自己又受罪，还浪费青春，问我意见。老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。

3.一位报名上改善记忆力课程的女士，去学校领了一张申请表。表格上要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？”

4. 周末休息，一大早我去菜市场买菜，顺路在理个发。走半路遇到我三姨了，问我干嘛去我说剪头，她：“这上集剪头还得花钱，去你表哥那剪吧，咱们都是亲戚，再说你表哥也是刚學会剪头，给捧个场嘛。”我算是信我三姨的了，也不知道我表哥跟谁學的剪头，也不知道他哪里买的电推子。这哪里是剪头呀，一根一根的薅，这哪是剃头分明是剃度.....

5、我出去玩，QQ在电脑上挂着，设置了自动回复“然后呢”回到家发现，有个朋友和他聊了一下午！

6.神明道：如果没有你，整个地球将暗淡无光，一片寂静，大地停止运转。各种生灵涂炭。文明就此终结。你问神明：不会吧。我有这么重要？神明：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

7、相亲的时候女方问我：你的年薪有多少？我说：五百万。女方很惊讶：你是做的什么工作，好厉害！我回答：我是做梦的！

8. 下班到家，老妈就拉我到电脑面前。指着电脑里的男生对我说：这个帅气的男生，是一个国企的高管，还是一个高學历的富二代。我仔细的看看照片，确实很帅气，我红着脸说：妈，挺好的，我觉得。没等我说完，我妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你姐。

9. 趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭icon的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？"

10、如果你打电话找我吃饭，你可以直接给打电话，别问在吗？直接说事，之后我再考虑在不在！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#

1.放学回来，小豆子很开心的告诉我班里有小朋友的一套书特别有趣，她也想买，我就问是谁，可以找她（他）家长要个链接或地址，

那位家长特别客气，直接说送给小豆子看，感激家长之余，我就对小豆子说：“作为感谢，我们是不是也挑个啥，送给XX吧！”

小豆子欣然答应！可是等了一天也没见她有动静，我就问：“你想好了么，给他送个啥？”

小豆子说：“送啥？给他送个老婆啊？”

。。。。。。这样的大礼[捂脸][捂脸][捂脸]

告辞！！！#今天有啥好笑的# #搞笑段子# #搞笑#

2.在加油站打工的时候，和一个年龄差不多的95后同事关系处的特别好，但是等到我辞职以后，我们两个人就没有联系过。今天偶然加上了他的QQ，我就去他的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册的名字是“我的私密照片”，我顿时就来了兴趣。点进去以后，密码提问是：“叫声哥就给你看!”我立马敲了个字“哥”，没想到真的通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字“乖”!

3.昨晚姐夫来绍兴接我回杭州，姐夫把车停在服务区他就睡觉觉了，我发现前面一辆半挂车油箱旁边躺着一个人，我猜他可能怕别人偷油，我拿了棉被悄悄给他盖上，第二天早上我看见车门上贴了一张纸条“菇凉，你肯定是饿了，我看见你在啃挡杆，给你50块买早饭，谢谢你的棉被！

4.一同学某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才绝佳，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……

5.出超市媳妇就和我吵，刚才你不错眼珠地看收银员，你是不是看人家漂亮，我说：我交费她收费，我不看她看谁?万一算错账怎么办?媳妇：你就是狡辩，你那眼神像秋后的蚊子……往肉里盯。我：媳妇，我错了，以后我看见超市小姑娘，我闭上眼睛。媳妇：你开始想象了?憧憬你们将来的美好生活?我：你别闹了，更年期!媳妇：你们男人都是一路货色，看别人家媳妇温柔贤惠，别人家媳妇辛苦操劳，都比自家媳妇好，呜……我太难了!该怎么做才对呀?

6.哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡？”

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中。。。

7.英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”

8.和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。

闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿？”

9.从国外留学回来的小舅子在公司脚踏好几条船，其中还有董事长独生女。董事长知道这件事后特别愤怒，直接把小舅子开除了。小舅子就只好回了国外上班，具体也不知道在哪。今天看到小舅子发了条动态：不是我在吹，我绝对是方圆50公里最帅，最眉清目秀的中国人。我看到以后顿时就乐了，认识这么长时间了，难道我不知道你长啥样?但得捧哥们场啊，我就问：你在哪呢?他：非洲的一个沙漠工地上!

10.听说漂亮的女生都是很高冷的，我还是鼓起勇气试试!我：你周六有空吗?妹子：一边去!我：你喜欢牛排还是牛肉面?妹子：一边去!我：你喜欢旅游还是喜欢购物?妹子：一边去!我忍无可忍了：我爸的公司刚给我一千万分红，我觉得自己一个人肯定是花不完的，找一个肯帮我花钱的人就这么难吗?妹子：刚刚没看手机，前面都是自动回复!

11.刚毕业实习，为了省下点房租，我每天都会帮房东女儿补习功课。这样我的房租减半了，后来她闺女考上了流大学，房东说非常感激我。今天上班，老板夸奖我工作认真，我很开心回到公寓，在楼梯碰到了房东!她问我:你今天那么开心啊?我说:因为我涨工资了。房东笑着说:那我也告诉你一个好消息!我问是什么，房东笑的更欢了:我涨房租了。

12.他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”

2. 大学之前一直埋头学习，都没体验过早恋的感觉。于是大一刚开学，我就开始追学校里的美女。但是她们全都拒绝了我，我对自己的颜值产生了怀疑。那次回到寝室，我问正在打游戏的室友：“你感觉我长得怎么样？别骗我！”他想了想回答说：“挺阳光的！”我顿时乐了：“看来我长得还不赖啊。”他摇了摇头：“只不过有点刺眼啊！”

3. 大学毕业后，我就没登过qq了，这天心血来潮登录了一下。逛了会空降，我发现老公新传了一张照片，于是去看看。老公空间里面有一个相册叫她，还上了锁，问题是我老婆的姓名。我输入了大名，小名，都没进去。是不是他不知道我叫什么名字……

4. 离异的婆婆生完孩子以后，在家里面坐月子。老公在外地上班，只能由我照顾婆婆，那次她说想吃水果了。我就去了超市给她买，看见草莓便宜，就买了10斤。排队结账时，我前面的人都是扫描V信二维码买单。在我后面的一位萌妹子有些急，大声喊了一句：我手机没电了，现金行吗？我当时忍不住就笑了，我想说：妹子，属你最萌了！

5. 有个女同事因为平时作风特别汉子，快三十了还没谈过恋爱。下午在办公室，她看着窗外的蓝天突然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家族坟了？你要跟我这么作对！”

6. 老婆意外去世，我立马和一个美女模特好上了。那天晚上，我带着这个新女友回家吃饭。她特别的勤快，跑到厨房帮我妈做饭。结果一不小心把手切了，我妈一边帮她包扎一边说：太危先了，千万别碰菜刀了！如今我俩的孩子都上幼儿园了，每次我让她做饭，她就说：咱妈说了，不让我碰菜刀。

7. 外甥女在楼下玩，弄得身上脏兮兮的。姐姐一气之下把外甥女关在了家门外。然后外甥女就开始边哭边喊，求姐姐给自己开门。姐姐没理会，想让外甥女自我反省一会，没想到过了一会外甥女居然不哭了，一本正经的跟姐姐说：“大姐，我是送快递的，快点开门！″小小年纪这姑娘也太会演了吧！

8. 最近聪明的躲过了一场债务纠纷，昨天几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊”“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”“借我2000吧”“在啊”“你怎么了？”“在啊”“靠，自动回复啊！”“在啊。”

#搞笑# #搞笑段子#

说起最近火爆的项目，外卖cps是其中之一，我身边也有不少朋友开始做这个项目。

既然是cps，我们先从cps的本质开始说吧。

cps全称：“cost per sales”，其本质是通过实际销售量来进行返佣，兴起于互联网爆发时代，很多软件，商品不为人所知，为了推广自家产品，便有了cps这种方案，以通过支付佣金获得大众的推广时间，精力和渠道。

由于其本质是抽佣支付，所以对于商家的推广十分有利。

所以要想通过外卖cps赚钱，本质还是落在了推广上。

推广粉丝多，粉丝属于外卖群体，那么一定会获得不少的收益。

朋友前段时间才开始做，多的一天就可以收获100多了，说白了就是靠着精准引流带来的长期点外卖的客户来赚取佣金。